Blagues diverses

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

jadore celle la mdr graaaaave

Quelle est la difference entre Ronaldo et Lady Di ?
- Ronaldo c'est accélération, petit pont, barre transversale.
Lady Di c'est accélération, grand pont, poteau

Docteur, je suis amnésique.
- Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

Un patient à son médecin :
Patient : Docteur , on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52, et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.

Le patient : Docteur, j'ai besoin de lunettes.
En face : Oui certainement. Ici c'est une banque !

Le malade chez un ophtalmologue.
-Le médecin: regardez bien ces lettres
-Le malade: quelles lettres!
- Le médecin: au tableau devant vous.
- Le malade: quel tableau

Quel est le nerf le plus long ?
Le nerf optique car quand on tire un poil du cul, on pleure...

un mec va chez le docteur:
- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.



Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade !

Comment reconnaît-on un gynécologue dans un congrès médical?
C'est le seul qui a sa montre sur l'avant-bras

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
- L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

Docteur ! Mon mari vous doit la vie !
- Et mes honoraires aussi, madame !

Le patient:
- Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue

- Docteur, j'ai des trous de memoire, que dois-je faire ?
- Me payer d'avance, madame !

Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
- Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
- Une minute, j'arrive !

l'humour des médecins!!

jai adoré thanks adel..

Le nouveau sapeur pompier, appelle son chef de compagnie :
" chef, j'ai un gros problème, les freins du camion, viennent de lâcher ! "
Le Chef : " Où-est-ce que tu es ? Réponds vite ! "
Le sapeur: " Chef, c'est une descente et ça va vite, très vite ! "
Le Chef : " Que vois-tu en face ? "
Le sapeur: " Juste en bas, c'est une école ! Et ça grouille de gosses ! "
Le Chef : " Mon Dieu, et sur ta droite ? "
Le sapeur : " Il y a un marché de légumes et ça grouille aussi ! "
Le Chef : C'est affreux ! Et sur ta gauche, que vois-tu ? "
Le sapeur : " Il y a deux gars assis sur le trottoir ! "
Le Chef : " Vas-y, fonce sur eux ! On n'a pas le choix ! c'est compris ? "
Le sapeur : " Ouais, c'est pigé, je fonce, chef ! "
Dix minutes plus tard ! On appelle le Chef :
" Une catastrophe vient d'arriver Chef, une véritable hécatombe ! Plus de soixantes morts et des dizaines de blessés...
Le Chef " passez moi ce crétin de sapeur ! "
Le Chef " Mais enfin, malheureux, je t'avais ordonné de foncer sur les deux bonhommes sur ta gauche, pour limiter les dégâts! Et toi, qu'est ce que tu as fait ? D'où sortent ces soixante morts ?!!! "
Le malheureux sapeur " Chef, j'ai appliqué les ordres, j'ai foncé sur les deux bonhommes ! Seulement, voilà j'ai eu le 1er mais le 2e s'est réfugié dans le
marché, alors je l'ai poursuivi ! "

c la mailleur

franchment!!! elle bonne celle là

ravi que ça vous plaise c'est vrai qu'elle est tres drole , il est con le pompier

aller encore une autre

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : "désolé," Je vous apporte de mauvaises nouvelles.
L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. " La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : Ce sont les seuls à avoir été utilisés "

aha et c un garçon qui raconte ça
wallah courage